次の記事で映画 ギヴンの感想を書く
まず、お伝えしたいのは寛大な心を持って個人の一つの意見として
ふふ、ヲタク暴走しておるな……愛おしいぞ！と発狂する様を眺めることができると誓える方にのみ読んでいただきたいのです（笑）
解釈違いも何も、作品に対する感想なんてものは他者の中に一度入り、
改めて外に出された瞬間に全て別の存在になるのです。
だから全ての感想を肯定しろとは言いませんが、否定していいとも思いません。
愛すべき！ヲタク共！
わたしのブログを読め〜〜
(嘘です、日記なので読まなくていいです。わたしがいなくなっても、このブログは残ってしまうかもしれないのに……こんなこと書いて大丈夫かな？この年齢になってまだ黒歴史量産する？？？？逆にかっこいいっす、無理つらい)
なんと！
ご無沙汰しております。
投稿の方法すら、忘れてしまったのでとりあえず練習も込めて投稿です。
3年振りですが、相変わらず……
先月
通信教育の教材が届いたのが一年前。昨年の秋頃に焦り出し、冬から慌てて勉強し始め１月に初めての受験。
不合格。
自分の頭の悪さに絶望して諦めようとしたけど母に励まされ、５月の末に二度目のチャレンジ。
なんとか、合格しました。
そうして調剤事務管理士の資格を得たのですが、こういうのは保有者が星の数ほどいて何だか意味のないようにも思える。
しかし、社会的に頑張りを認められることがここ数年一切無かったわたしにとって、まともな承認はとても貴重なものでした。
母も喜んでくれて、後は安定した職場で正職員になることだけなのです。
来月から色々落ち着くので頑張るぞ！思った６月が過ぎ、７月も終わりを迎えそうです。
先日友人の披露宴に初めて出席しました。とても素敵な宴でああ…地元まで帰ってきて良かったな。と思いました。
わたしも停滞しているこの生活を脱却せねばなりませんね。
見習おう！ファイトだ！
夏だからなのか、もともとそういうの体質なのか頭が痛くて眠い。
大事なことをしようとするといつもこうだ。早く履歴書を書かねば…
ロックじゃない
清水富美加ちゃんの一連の騒動。
真相は誰も分からない。だけど少しだけ語りたい。語らせてください。
笑った顔が可愛らしい彼女が芸能活動を捨ててまで守りたかったものはなんでしょう。
色々辛かったと思うけど、わたしの経験から言えることは自分の人生は誰でもない自分が決める、ということ。
何でも他人のせいにしたくなる。
自分だけ不幸に感じる。
ひとりぼっちになった気分になる。
世界が孤独に包まれる。
あるよ、みんなある。
何度も消えたくなり、何度も泣いた。
だんだん泣けなくなり、眠れなくなった。
そんなの特別でも何でもない。
みんなが経験してる。
ただそう気づくまでにすごく時間がかかるし、分かっていても理解出来ない。
わたしもまだ飲み込めてない。
自分よりも年下の女の子がそんなの許容できるはずもない。もっと年上の人たちですら分かってない人が山ほどいる。
ただ、信用していた人に裏切られること。
それが愛して大切に想う人だった時、どういう気持ちになるのか、周りの人は考えてあげてほしい。
わたし自身、その呪縛から解放されるのにはとても時間がかかりました。完全に吹っ切れたかと言われたら4年以上経った今でもまだこわくなります。後遺症のように現在もわたしの考え方や生き方に影響を与えています。
それくらい重大なことなのですよ。
家族や付き合っている相手を騙すということがどれ程罪深いことか分かっているのかな。
不倫は文化。大いに結構、貴方のパートナーは大変大きな器をお持ちなのでしょう。
パートナーに一生、感謝して生きてください。とてもラッキーですよ。
普通なら心が壊れてしまうのです。
だから白と黒はハッキリさせてください。
既婚者でも恋はしてしまうかもしれない。
それなら離婚してから行きなさい。
全ての人への誠意は必ず見せるべき。
それでね、
誰か悪いとか言う訳ではないけど
既婚者と隠して活動してるバンドマンなんかロックでも何でもないよ！
かっこよくない！ロックバンドって名乗るのやめて欲しいくらいかっこ悪い！
flumpoolのボーカルとか見習おう。
わたしが好きだったバンドマンもこっそり結婚しててやっぱりかっこいい姿を見せて魅了するのが仕事の人たちはそういうのを隠しちゃいけないと思うんだ…
信用失うよ
CD売れないとか散々喚いてるけどそういうところだよ。他の問題起こしているバンドマンも本当のロック見せてよ！頑張ってる奴らも全員疑いの目で見られちゃうんだよ…
あとみんな、仕事にもっと責任を感じながら業務遂行しようね。職場でも感じるけど、芸能活動してる人たちって一生懸命な人とワガママ放題な人とすごい分かれるよね。
嫌な仕事でも出演できる作品や番組があることがどんなに幸せか。みんなから注目されて時には悪評を受けることがどんなに有難いことか。仕事もなく、誰にも認識されないたまごがたくさんいるんだよ。だからもっと頑張って人生真っ当しよう。
なんだかんだ、全部自分へのメッセージになってるような気がする。
かっこよく！清く！誠実に生きたいね。
わたしも、そして画面の向こうの貴方も。
そろそろ本気を…
出す、
そろそろ本気を出しましょう。
何回目の決意でしょうか。
この自分で過ごす人生はもうやり直せないし、一回きりなのでどうにかこうにか明るく楽しく前向きに生きたい。
省エネ・低空飛行生活を早々に抜け出し、自分を好きになってあげたいし、誰かを好きになりたいし、今年はもっと元気に燃え尽きたいものです。
燃え尽きたいってどういう意味ですか。打ち込んでから疑問に思いました。燃えたあとは休憩して新たな火種になり、再び燃える日々を送るのですかね。とても素敵な気がします。
最近は本を読む元気もなくなっていたので、読書力を学生の頃と同じくらいには回復させたいな…とふと思いました。
14日が近づいて来ましたね。
際限なくチョコレートを食べたい。
バレンタインデーには誰かにあげるのではなくプレゼントで普段買えないチョコレートをいただきたい。
来世はエースの高校球児に生まれ変わりたい。(女子マネと恋仲に)
きっと手作りチョコをくれるんだろうな…想像しただけで幸せ。
チョコがたべたい
職場の同世代の子たちが
鶴すら折れないと言うので、
教えてあげるついでに
小学生の頃に初めて出会って、作り方が知りた過ぎるあまり分解までして、自分でもう一度作るくらい好きな…くす玉さん。
10年振りくらいに折々。
小さくて可愛い
節分
節分なのでどこかの神社かお寺に行こうかな。と思ったが、もう現時点で心折れ気味。
明日からまた仕事だし、おとなしく恵方巻きだけ食べるのが無難か。
この頃カラオケに行ってないのでそろそろ行きたいなーと考えはするものの、
健康なのにガン化する可能性があると脅され定期検診に通う日々(3ヶ月のうちに2回ほど)。検診代がなかなか高くて気が滅入るし、以前少し削った歯の詰め物が取れたので歯医者に行ったが、半年経ってまた取れているのに気がつく。歯に小さい穴があった。
定期検診は今後年単位で続く。歯医者にも行くべきだが、そんなにすぐ外れるものなのか。最近色々なものに不信感が募る。
つまり、何が言いたいかというと無駄な出費がほぼ出来ない状態なのだ…
健康そうに見えて意外と貧弱なのか。はたまた運が悪いのか。
母との会話で判明したのだが近頃、自分は声を出して笑うことがほとんどない。一人暮らしで両親とは離れて生活している。弟は電車で30分ほどの所に住んでいるがわざわざ会いに行くほどの仲ではない。友達も少ないので時々しか会わない。
家ではアニメを見たり漫画を読んだり、あとは家事をして寝る。
笑う場面がないのだ。人より沸点は高いようでハマらないと声までは出ない。
どうやら笑わないことも身体には良くないらしい。母はよく笑い明るく社交的であるのに対し、笑わない自分は人付き合いが苦手で仕事とプライベートの差が激しい。
仕事から帰るときはほぼ真顔でスタスタ歩く。仕事中は常に愛想笑い。極端だが0か100しかない不器用者なので仕方ない。
こういう些細な違いが意外と健康に繋がるのかもしれない。
と言いつつ、今日もまだ笑っていない。何をしたら笑えるのか。
今日の目標は
楽しく笑うにしましょう。
はてなブログ 始めました。
早いもので今年も1ヶ月が経過。
日に日に時の流れが早まっているような錯覚を起こす。
自分も歳をとったのか。世間的には未来は明るく、そして可能性広がる若者に分類されると思うが、自分にそのような期待や希望は持てない、年齢も気になる。
「童顔だから大丈夫」
「可愛いから心配ない」
「働き者だね」
周囲は何も知らずにそう言う。
ーー童顔だって歳は取るのに年齢よりも若く見られ、現実とのギャップとは裏腹に身体や気持ちは着実に老いに向かう。
ーー可愛いだけじゃ生きていけない。そんな根拠のない自信で励ますのは無責任であり、外見だけで生活できるのはほんのひと握りだ。
ーー働き者なのはどんな雇用形態であれ、職務を全うしたい。行なったことに責任を持ちたいからだ。だが失敗するのがこわくていつも必死で、ただのエゴでしかない。
そんな自分が嫌になる。
というか既に嫌いなのだ。
自分は不幸だとか恵まれないだとかそういう事はあまり思わない。
ただ自分も他人も愛せず、苦しい。
分かり合いたいのに分かり合えない。近くても遠い、心の距離。
理解など、し合えないのも分かっている。知ったような顔をされるのも嫌だ。なのにどうして、こんなに悲しく切なく願ってしまうのか。
視線の先にいる相手を知りたい。
自分の存在に気づいてほしい。
傷つけ合ったり、慰め合ったり、
求めて、探して、見つけて、
深く関わりたいのに。出来ない。
人間との関係がうまくいかない。
愛想笑いが得意で辛くなる。
今日はお仕事がお休みで風通しの良過ぎる部屋で静かに生きる。
何も出来なくて、誰からも必要とされなくて、居ても居なくてもどっちでも一緒で。
そんな事ないはずだけど、誰にも望まれない人なんて居ないはずだけど、それでも思ってしまう。
考えているだけで涙が出てくる。
こんな自分が大嫌いで許せなくて、誰かが理解してくれようとすると恐ろしくなる。こんな人の何が良くてそばに居るのだろう。
信じたい、信頼したい、許したい。
相手にもそう思われたい。
でも不器用で出来ない。
だから、そう思っている誰かには
己を肯定してほしい。
十分に魅力的だから下を向かないで笑ってほしい。日々を大切に生きてほしい。誰かに話してほしい。
何か出来ることがあれば相談してください。こんな小娘で良ければ。
今年の目標は
明るく元気に笑ったり真剣に怒ることです。あと、ダイエット（笑）
明日は節分ですね、今日は何の日なのでしょうか。猫の日？ツインテールの日？
